男人好不好,一根鸡腿

日期:2020-03-13编辑作者:威尼斯手机娱乐

最近听了这么一个令人哭笑不得的真实故事:一对情侣用了几年的努力,才克服了空间距离以及种种现实的障碍走到一起,谁知道结婚才三个月,便快速办了离婚手续,成了陌路人。离婚的理由很简单,本来小夫妻都在异地工作与双方父母不在同一城市,婚后为了遵循孝道打算回男方所在的城市发展。谁知道一回家,男方的母亲就马上给新媳妇来了个下马威,说嫁入某家就是某家人,从此要服从家规等等。想当今80后的女子是何许人物,又怎堪承受这等重言和管教,结果婆媳之间闹了个不欢而散,丈夫夹在中间,左右为难,不知如何是好,结果夫妻俩又吵了一架。本来这在家庭相处中也属常事,偏偏女的是家中的独生女,自小在父母宠爱中长大,一下子伤心不已,自觉凄凉无比,再加上在接下来的婆媳相处中无从适应,结婚第三个月,便果断提出离婚,男方也疲惫不堪,一段婚姻就这样划上句号,两位26岁的年轻人一下子就成了社会上的失婚人。俗话说:相爱容易相处难。谈情说爱,本就是两个人的简单的事,但是婚姻却是两个家庭的事。恋爱时节,恋人之间带着激情,总是极力呈现美好的一面,也乐于美化和包容对方,但真正结婚后,拉紧的神经一下子放松下来:我们是夫妻了,是自己人了,不必再时时害怕失去了,可以坦然做自己了。于是,彼此的本性慢慢显露,度过最初的新婚新鲜期后,夫妻双方就会进入磨合期,明智的、成熟的人会安然接受这过程,并努力同心去度过这阶段,才能换来婚姻和爱情的稳固。反之,对婚姻认知不当、心理承受力低的人一进入婚姻磨合阶段,则会开始感到绝望,觉得婚姻和自己所期待的不一样,婚姻让爱情和心爱的人变了质,灰暗的心理之下产生负面的思维,促使婚姻走向解体。除了夫妻之间的相处磨合,婚姻还牵涉到与对方家庭成员的相处,婆媳关系自古是难题,更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合,最初总是艰难的,但是中国的婚姻谁不经历这样的阶段呢?陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方,从中找出相处之道,这过程是漫长的,需要一颗安然接受的心和积极的态度,如果一遇挫折就放弃,婚姻就会解体了。婚姻中存在的问题,自古皆在,古时人们之所以能克服并坚持,是因以前的人们注重名誉,离婚是丑陋的事,没有退路自然会想办法克服所遇到的难题,因而产生坚持和容忍之心。再者以前的人们,异性之间接触的机会少,让离异后再步入婚姻和婚外情的机遇减少,从而减少三心二意的机会。当今社会,人们观念的开放、情感的自由度,无形之中让人们丧失了坚守婚姻的决心,也促使婚姻变得脆簿如纸。面对婚姻,可以灰心可以失望,但是,请不要忘记心底关于天长地久的向往,更要知道那份美丽是需要付出智慧和坚定、积极的态度才能得到的。这世间又有哪对夫妻之间的婚姻完美如诗?轻易放开一个人的手,我们这辈子又能拉多少个人的手?如果把放弃的想法转为面对和解决问题的决心,相信办法总比困难多,不要想着换个对象婚姻就会更顺利,爱情或许不同,但经营婚姻之道莫不大同小异。非不得已,请换一个姿态去经营婚姻,轻易放手的人永远找不到美丽的传说,因为婚姻是需要经营一辈子的事业。

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文/夏莫

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小潘·情感美文系列

婚姻,就像是一场拉锯战,夫妻双方都在拉扯着对对方的感情,先前所有的忍耐都会在未来的某一刻彻底爆发。

小潘谈情说爱 签约作者原创

爱情,是两个人的,可甜可咸,而婚姻不是,婚姻不仅仅只有夫妻双方,还有两个家庭的亲人,在很多时候,摧毁婚姻的都是多管事的“第三人”。

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在一个大家庭中,每个人都有自己的位置,如果过度的占用了他人的位置,那么则会引起一个家庭的矛盾产生。

今天看到一则新闻,说是,妻子要求丈夫回家时,顺便买鸡腿回来;然而,丈夫或许是粗心,或许是一时疏漏,回家时竟把这件事忘得一干二净。未想到,妻子竟然十分不开心,两人从争吵升级为扭打;气急之下,妻子直接拿出一把水果刀,将丈夫刺死。

卢梭在《爱弥儿》中写道:“我们之所以爱一个人,是由于我们认为那个人具有我们所尊重的品质。”

一件小事,何必闹出人命?

一个男人具有他人所尊重的品质,往往有一个好的家庭。家庭,对于子女的成长而言,它是土壤,是根,是种子。

这大概是很多网友的一个共同感触。而且,从新闻中我们得知,男方对妻子很是顺从,就算被妻子扇耳光,他也不敢动。在男方家人人看来,正是这份娇惯,使罗某的脾气变得越来越差。由于处理不好与妻子之间的关系,吴某的心理压力也越来越大。

好的家庭,才会培养出一个品格优秀的男人。

而且,男方上有四个姐姐,父亲去世早,母亲含辛茹苦将五个子女拉扯大,成家立业的男方想让母亲与自己一块住,但是妻子处处反对,甚至让婆婆住进楼下的储藏室,冬冷夏热,密不通风。

但是,在谈恋爱时,女人往往很容易因为爱情而忽略男人的优点。所以,在结婚之前,要去考核男方的父亲。

读罢新闻,想必每个看官都是恨得咬牙切齿;但是我们冷静下来思考,既然女方如此蛮不讲理,那么男方为何要娇惯她、宠着她?有人说,男人傻,男人娶妻不易,怕老婆跑了。

曾经在《原生家庭》这本书中,看到一个观念,子女的行为模式,大多从父母的生活习惯中模仿而来。

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父母的行为习惯,生活方式,价值观,都会潜移默化影响到子女的成长与品格的构建。

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所以,女人在嫁一个人之前,别忘了去考核男方的父亲,从而判断身边的男人是否值得嫁。

其实,问题或许出在两个步骤上。第一步,婚前的考察不到位。在中国的婚姻观念里有一句话,叫凑合着过。这句话,其实成了不幸婚姻的罪魁祸首,恰是因为这样的观点,才导致婚后的夫妻剑弩跋扈,针锋相对。所谓“凑合”在婚姻里是万万不可的,因为夫妻之间如果三观不合,硬性的磨合,只会害人害己。

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彼此消耗的婚姻,会让人身心俱疲,简而言之,两个人的生活倒不如单身更加愉悦。所以,这个时候,彼此对对方充满怨气,妻子不停的撒泼,丈夫无奈的隐忍,这样的婚姻终究要爆发不可逆转的悲剧。

婚姻里,夫妻之间需要尊重,婆媳之间需要尊重。尊重,是基础,也是建立真情的桥梁。

有人在结婚前,总抱着一种希望——婚后他会为自己改变;其实,大多数情况下,一个人骨子里的性格是很能改变的,倘若对方自我驱动能力低,不上进,那么改变的可能性就更低。优秀的人很少,因为优秀是需要日复一日的努力与坚持的。

女人嫁入婆家,有了尊重,她才会有归属感。但是,人与人之间建立关系和感情时,并不是所有人都能拿出尊重,拿出真心。

婚前的不合拍,到婚后或许不会有任何的改变。有很多读者,在咨询我的过程中,也会讲到婚前存在的矛盾,婚后却一直无法根除,甚至被放大,原因其实就在于,性格上的冲突,大部分情况下是很难被解决的。

丁香是我的一位读者,她与丈夫朱利已经结婚三年了,他们是同一个工作单位的,经朋友的介绍两人才相识,恋爱了大概一年才结婚。

第二步,结婚以后,夫妻双方不会处理矛盾,只能使得原本就存在的问题继续无限放大。其实很多夫妻,都不懂如何经营婚姻,婚姻它不是简单的结婚领证办酒席,它被囊括在人生之中,是可以左右人生方向的一件小事。

在谈恋爱的时候,朱利总是很细心体贴,丁香的一点点不对劲他都能轻易发现,一年的时候不长也不短,但却让丁香看到了他的真心,她非他不嫁。

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到了谈婚论嫁的年龄,两人就顺理成章地结为了夫妻。

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结婚之前,丁香只是听丈夫说过,他父亲的脾气不太好,但是她没有当回事。当时,她想的是,只要用真心去待他的父亲,一定会被接纳的。

但是,我们从出生到结婚前,有人真正接受过婚恋教育吗?怎样去爱以及被爱?或许很少有人会把感情当作一门学问去对待学习。

在爱情的路上,女人会忽略前方的绊脚石,扩大爱情的“坚韧性”。总觉得爱情可以是一辈子,可以跨越生活中所有的阻隔。

是的,婚恋需要学习,从现实生活中,我们也可以看出,那么情商高的夫妻,婚姻生活更为幸福。因为他们懂得如何化解矛盾,放大甜蜜,只有用脑子去爱,才能拥有高质量的婚姻;反之,用激情,用爱情,用情绪去爱的婚姻,大都是充满荆棘的。

原本,丁香想和朱利再买一套房,未料最近家里出了点事,就一直把买房的事给耽搁了,丁香就只能和公公婆婆住在了一起。

有一种夫妻关系,叫做“敌对共生”,处在“敌对共生”关系中的夫妻,往往很敏感。双方剑拔弩张,任何小事都会引起强烈的冲突。

刚开始,公公婆婆对丁香很好,怕她住得不舒心还特地重新买了张新床,细致入微,丁香都觉得有些许不好意思。可时间长了,一切脾性就都“暴露”了。

原来双方把过去在“原生家庭”中没有解决的心理情结,带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画,夫妻两人躺在床上,床头靠着墙,各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像,而这四位父母,都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在,他们不可避免地仍影响这桩婚姻。

结婚后,曾经被忽略的那些缺点,那些不在乎的人,后来都成为了婚姻路上的“绊脚石”。

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在家里,公公是一个强势的人,总把自己的“大男子主义”挂在嘴边,要求所有人都必须听从他的命令,活像一个军区总司令,丁香不服气,他还要多教训几句。

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丁香的工作很忙,她没时间来做家务,或者说,她从小就没怎么做过,各个方面都很生疏,婆婆也只是唠叨两句,她便笑嘻嘻的应了,可她过不了公公那关。

也就是说,三观不同,往往由于原生家庭导致,为何古人结婚,一定要求门当户对。其实,放在现代社会,并非要求资金上匹配,而是两个家庭的家风相似,两个人受教育的程度,以及对待世界的态度相仿,就更容易相处以及过上幸福的日子。

公公觉得自己的儿媳太不贤惠了,不洗衣做饭,也不做家务,给他们家丢脸了,便把丁香的母亲叫到家里来“教育”丁香,这让丁香很不满。

从新闻中,无法得知夫妻二人的点点滴滴,但是宠溺之下,出仇恨,这是不可逃脱的定律。像父母宠溺孩子,丈夫宠溺妻子,溺爱之下的感情关系,是不健康的,也容易使得被溺爱的一方,失去独立能力,甚至走上极端的道路。

在一个家庭中,父亲对于小两口干涉过度,反而会影响他们的感情发展,也会导致一个家庭的氛围变差。

因为夫妻之间本身就存在各种矛盾,妻子的自我与自私,也导致婆媳之间产生隔阂。婆媳对立,丈夫夹在中间更为难堪。婚姻至此,男人是忍辱负重,婚姻早已失去了原本存在的意义。或许是因为孩子、因为顾及老人的感受,因为害怕离婚后舆论的压迫,所以坚持当下的婚姻,但是却如同行尸走肉。

公公总是喜欢以“一家之主”来要求他人,导致儿子和儿媳的婚姻变成了一地鸡毛。

一根鸡腿,就能引发一场血案。其实,鸡腿只是诱饵,它如同锋利的刀刃,隔开了那种隐藏婚姻背后满目疮痍的真面目。有些夫妻因为晚上睡觉开不开空调离婚,因为吃饭习惯不同离婚,因为说话的方式不同离婚,这些看似无关紧要不疼不痒的小事,其实,恰是维系夫妻感情完好的关键。所有的逆来顺受,忍辱负重,都会随着最后一根稻草的来临,而压垮那匹已经瘦骨嶙峋的骆驼。

面对公公对自己不满意,还把母亲叫来“教育”她,丁香忍不住对公公说:“我等着你老去的那天。”

——End——

丁香对着公公说的这句话,把公公气得不轻,为此丈夫也和她吵了一架。

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女人嫁入一个家庭,其实并不意味着她要放弃自我的生活方式,融入一个家庭。而是应该,家里的其他成员能给予她尊重,给予她理解。彼此在尊重的基础上,建立出“亲情”一般的感情,家庭才会牢固。

公公的强势“逼疯”了丁香,她时不时就跟丈夫抱怨几句,可在这个家里,朱利没有任何说话的权利。

从小到大,公公都对朱利很严格,直到长大了,朱利都很害怕自己的父亲,即使讨厌、不满,他也不敢和父亲正面顶撞,在妻子受了委屈后,他也只会让妻子体谅父亲。

在丁香看来,丈夫的行为不是所谓的善良温柔,而是“懦弱”,连自己的妻子都保护不了,丁香对他失望透了。

后来,丁香努力的工作,就是为了自己能有个舒适的婚姻生活。

终于,她如愿买了一套房,付了首付,虽然要还贷款,日子艰苦点,但丁香反而觉得很充实且舒适。

岁月让丁香在慢慢的成熟,也让公公在慢慢的变老。

在公公晚年的时候,年轻时候的“强势”已经没有了,他想和儿子儿媳住到一起,感受家的温暖。

可丁香根本就不愿意和他生活在一起,更别说是照顾他了。

丁香立刻回绝了公公的请求,她说:“你不是对我极不满意吗,我也照顾不好你,我不够贤惠,你还是让你儿子照顾你吧。”

朱利知道妻子不愿照顾他父亲后,对她不满说:“怎么说也是一家人,你怎么能不为我父亲养老呢?你不孝顺我父亲,那我们就离婚。”

由于年轻时的那些事,丁香虽没有和丈夫离婚,但也恨丈夫在公公“为难”她的时候,没有为她说过话。

丁香像在宣泄一样说:“离就离,离婚也没什么可怕的。我被公公请母亲来教育我的时候,你都在做什么?这么多年,你除了让我忍,你还为我做过什么?”

威尼斯手机娱乐官网,那些陈旧的伤,没法让夫妻好好相处,也没法让一家人和睦相处。最终,朱利把父亲送到了养老院,偶尔去看看他。

婚姻,本就需要夫妻之间的好好经营,单单看老一辈人的“思想”,那便不会成长起来。

对于女人来讲,她嫁给一个男人就意味着认定他一生,而男人的冷漠态度往往会让女人感到心寒。

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在妻子受到委屈时,男人不理解、不“出头”,只是让妻子一味忍耐,这样的男人是“懦弱”,不是孝顺。

故事中的丁香,本以为丈夫的细心爱护能一辈子,却发现那只是他“懦弱”的保护伞。在公公的强势下,朱利一直都躲在她的身后,根本没有给她足够的安全感。

所以,当朱利因为妻子不愿和父亲一起生活时,他提出离婚时,丁香也并没有感到害怕和威胁。因为她觉得即使这样度过一生,也是不幸福的婚姻,没有爱情,也没有亲情。

在婚姻里,丈夫的软弱,拿婚姻“孝顺”父母,才是真正让妻子寒心的原因。

婚姻需要空间,被干涉的生活,男人不维护,只会让女人在婚姻里慢慢心寒。

如果,丁香在受到公公的委屈时,丈夫能维护妻子,想必她也不会那样“绝情”地对待公公。

婚姻不是隶属于原生家庭的,婚姻是一个以夫妻二人为一体的独立体,应该跳出原生家庭的管束。

夫妻之间得到空间和自由,才能让婚姻有一个健康发展空间,让夫妻之间有一个和谐的相处方式。

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婚姻就像一条通往远处的河流,谁也不知奔流的水会走向何方,谁也不知它会在哪里停下脚步。有时阻碍流水前行的是河床,而有时是躺在河流里的乱石。

婚姻与原生家庭总是有太多的牵扯,就像那些河床、那些乱石,无法让婚姻更加坚固的前行。

高尔基在《马特维·科热米亚金的一生》中说:“婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难困苦。”

夫妻之间只有同心,共同成长,才能抵御岁月中的风雨。

在婚姻里,女人渴望的无非是男人给予她多一份的爱,多一份的维护。可男人却不懂得与原生家庭保持距离,依然让婚姻“寄生”在原生家庭里。

女人呐,在结婚之前,一定要去看看男方的父亲。看看他的为人处世,看看他是如何对待妻子的,看看他的人品如何。

父亲人品可靠,待人处事温和,往往他的儿子人品也不会差到哪里去。

男人,结婚后意味着开始脱离原生家庭,需要及时自我成长。

躲在父母身后的是那个“巨婴”,不是能够守护妻子一生的人。爱一个人,就要给她足够的安全感,呵护她的一生,“懦弱”只是你不爱的表现。

孝顺父母是男人应尽的义务和责任,但请不要拿婚姻“孝顺”父母,让爱你的妻子,在“憋屈”的婚姻里,累积委屈和心寒。

爱一个人就要懂得成长,懂得去维护她,保护她。爱和婚姻才能得更长久,家庭也才能更温馨。

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今日话题:

当另一半与自己父母相处不和睦时,应该怎么办?

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